草莓豆腐筋哼哼着要死

转来的文章，自己跟个揉成团儿的纸似的，看完怎么都舒展不了。好像我的某个地方也空了

昨晚出去见了NICK。在后海的一个小咖啡馆。
 
灯光昏暗还是一眼就找到了他。穿一身纯白的T恤。牛仔裤。斯文的黑框眼镜。如此干净的男子。很热情的招呼我过去坐下。
 
上一次见面已经是4年前了。
 
那 时候我在剑桥读MBA。NICK是为数不多的一位中国学长。北方人。但是却有着南方孩子的羞涩。记得第一次聚会的时候，热情的LISA把这个大男孩吓的羞 红了脸。因为她给了他一个火辣的KISS。LISA是高中时候到的英国。性格外向的她在开放的欧洲变的更加奔放。NICK在熟悉了LISA之后才松了口 气，原来，她就是一个没大脑的孩子。只是思想被感染的过于西方化，对于初到剑桥的NICK来说，着实不能接受。
 
LISA指着一边的我介绍给NICK。
"萌萌。上海来的。年龄最小，历史最悠久，已经在英国呆了13年了。"
NICK用诧异的眼神看着我，然后表情立刻从惊讶变成了惊恐。
我想。那时候他一定在想。我会不会有什么更加惊人的举动？呵呵。
我只是微笑着对他说了声Hi~。他的表情立刻又从惊恐变回了惊讶。
 
和大多数的中国朋友都是这样认识的。在遥远的异国，几个中国朋友聚在一起是最开心的时候了。多数时候我只是聆听，因为没有那样的经历，很是羡慕。
 
NICK在我心里一直是一个比较内向。又很成熟的大哥哥。在学业和事业方面也很出色。他毕业那年被英国一家很有名的银行录用了。
但是三个月后，当我正在准备申请DR.的学校去美国时，接到他的电话。
他说。萌萌。我要回国了。
很多人都很不解。他的工作是许多中国人乃至英国人梦寐以求的。可是他却放弃了，他说他要回国，然后创业。
带着我们这一群漂流在外的人的祝福。他走了。在那个冬天。他回到了中国。
 
之后我们就很少联系了。有时候也会有他的消息。听说在国内做的不错。我们都替他高兴。
 
这次见面时前几天他听说我回来了。找到我的联系方式。然后才知道他也来了北京。于是我们坐在了这里。
 
NICK比以前胖了。但是更加成熟了。很有魅力。
他说我还是老样子。但也成熟了不少。
谈话一直很轻松的进行着，他给我讲了很多他回来之后的事情。然后问我有怎样的打算。我说我累了，想先在家休整半年。去旅游。他说是好事。是该放松一下了。我微笑。
 
一阵沉默之后。NICK问我。Leo怎么没和我一起回来。
我说。他还在德国。读DR.。
NICK又问。什么时候回来啊？对了，你们什么时候结婚？
我开始变得不安。尽力让自己平静了一下。说。我们已经分手了。他可能不会回来了吧。不太清楚。
 
NICK喝了一口咖啡。然后深深的叹了口气。说。唉。没想到。你们也有这一天。还以为你们能走到头呢。呵呵。没事。缘分尽了吧。别难过了。
我摇了摇头。没有说话。我的眼泪出卖了我。
NICK给我递纸巾，然后他也跟着我一起沉默。
我知道。我让他想起了过去。
 
NICK在出国之前就有一个相恋5年的女朋友。从高中一直到大学毕业。
他们的爱情很美好。彼此都是初恋。是很单纯。却又如此深刻的感情。
她说他会等他，他要她等他，等他拿到MBA的文凭就回国，然后永远都不分开。
他们也确实这样做了。
NICK在剑桥的时候，他们饱受相思之苦，最开始，每天都会有电话。MSN。
后来开始忙了。就变成一周，半个月。
渐渐的，女孩没有了安全感。也开始质疑他们的感情。
NICK很无奈，但是他无法改变。
他只能无力的对着电话那头哭泣的女友说。等我。我会回来的。
长距离的恋爱就像是一场赌博。时间长了。他们的矛盾越来越多。
终于有一天。NICK在挂断电话后转过身对我和Leo说。我们分手了。我放弃了。我受不了了。让我们都解脱吧。她也累了。身边也有个对她好的男孩。让他照顾她吧。她会比现在幸福的。
记得那天。在我心里一直是最坚强和成熟的NICK在二十多个中国朋友面前掉下了眼泪。
我能体会到。那种疼痛。有多么深刻。
醉酒后的NICK不醒人事，只是一直默念着一句话，对不起。我爱你。
他们的爱情就这样结束了。不是不爱了，是不能再爱了。
 
NICK点燃一支烟。对我说。
萌 萌。你知道吗。前些天我遇见一个女孩。他让我重新看见了希望。本来以为我终于可以靠岸了，但一切都只是我所想。可能一开始就是我的错吧。我对不起她，她是 个好女孩。我无意间看见了她的照片，太像了，和我初恋女友。当时我的心就动了，这么多年，第一次有了心动的感觉，于是我开始追求她，但是我们始终没有见 面，只是靠短信和电话联系，她给我的感觉很好，我们聊天的时候觉得很合适，我开始充满期待，期待这场爱情的到来，可是我们见面之后，我才发现她不是我想要 的，只是一张照片，让我有了幻想，可回到现实，才让我看清楚这一切。所以我逃离了，但是我对她的伤害，可能是我永远不能弥补的了。就让他觉得我是个坏人 吧。我承认我对不起她。可我真的还没有走出来，5年了，萌萌，她已经结婚了，听说就快要做妈妈了，她过的很好，我也应该替她高兴，可是我还是爱她，我忘不 了。
 
我抬头看NICK。这个男人。应该算是个王老五了吧。28岁。有车子。房子。公司。身边也不缺女人。但是在他想起曾经相恋7年的女友时，还是会肆无忌惮的哭泣。这，是爱吗？
 
和NICK分开之后我一个人走路回家。一路上想了很多，也想起了Leo。
 
回家之后开始去各个论坛灌水。
 
看见一篇帖子。名字是。留学路上，我们失去了什么。
点进去一看。结果百分之80的留学生选择的是曾经爱过的人。
笑。或许吧。
 
留学路上。我们失去了父母的呵护。无法享受同龄人那种被父母疼爱的感觉。
 
我们失去了往日的友情，虽说真正的友情不会随着时间和距离而改变。
但是长时间的分别，使我们的生活开始变化，彼此接触的事物不同了，谈论的话题开始变化，渐渐我们发现曾经的默契也少了。
但友情之所以区别于爱情就在于我们潜意识没有把它看的那么重。
可能我们都会说，我们不是重色轻友的人，友情远比爱情重要。
可是，那也只是在你失去爱情的时候才发现友情的价值。
在你和恋人热恋的时候，其实你已经疏远了你的朋友，但这是人之长情，大家都可以理解，人不为己，天诛地灭。
毕竟陪伴我们一生的那个人不是朋友，再好的朋友，也是别人，不是自己。
所谓，君子之交淡如水。患难见真情。朋友只能做到不离不弃，却无法相伴一生。
 
让我们最痛的痛是失去了曾经最爱的人。
留学路上，听见最多的就是。我们分手了。因为太遥远。
也许没有在国外你们，都会觉得那只是不爱的借口，只是分手时的一个理由。
其实，真的不是。
虽然我的感触不是很深，因为我一直在国外，但是Leo让我看见了留学生复杂而无奈的心理。
记得Leo刚到英国的时候，虽然我们在一起他很开心，但是，我也经常看见他眼里的一丝忧郁和想念。
他每天放学回家第一件事情就是打开电脑，QQ，MSN，BLOG，同学录，论坛，一一回复，他看见以前的同学和朋友的境况总是会发出很多感慨，也经常在夜晚带我去屋顶吹风，抱着我，对我说，萌，我好想念他们。
我能理解他的感受，一个人在国外很辛苦，很想家，想以前的朋友。
Leo常对我说，如果没有你，我不知道自己怎么撑下去，他说这句话的时候我能想象他内心的孤独，还有寂寞。
是的，身在异国，最大的障碍就是那种孤独感，和想念的折磨。
即使是再坚强的人，也抵不过寂寞的侵蚀。
所以，如果你爱的人在国外留学。如果有天他放手了，记得请你理解他，他可能比你更痛。
他所要背负的太多，父母的期望，对未来的担当，还有他惦记着的你。
要知道他去留学，或许并不只是为了自己，在他心里，曾经想的更多的是你们的未来。
只是我们都不知道这一路上到底会发生什么，当寂寞和孤独折磨他到无法自拔的时候，他可能就退缩了，他放手了，让自己解脱，也让你有更好的归宿。
可能你会责怪，责怪他的自私，责怪他的爱没有责任感。是的，对于他的退缩你可以说成是背叛，不可否的是他伤害了呢，也亲手毁掉了你们曾经美好的爱情。但是，如果你真的爱他，请你原谅。
要知道在你们分手以后，你可以和自己的朋友倾诉，可以在家感受亲情的温暖，过不了多久，你就能缓过来，你还会重新看见希望，你会对自己说，至少你还有朋友，家人。
可 是那个曾经你深爱他，他也深爱你的人呢？你们分手之后，他也痛苦，也难过，你看不见他的眼泪，看不见他心碎的样子，他没有人安慰，因为最好的朋友不在身 边。不可以打电话告诉父母，因为怕他们为自己担心。等待他们的不仅仅是更加深刻的孤独和寂寞，还有那份对你的，深深的歉疚，他想你，想给你打电话，想念你 的声音，你的微笑，但他已不能。他知道自己伤害了你，在你面前，他是个罪人，他对不起你，一切都晚了，他再也给不了你任何。所以，他只能在漫漫长夜，对着 那片朝着你的方向，轻轻的说一声，对不起，我爱你。
 
说到这，突然想到，是不是所有在国外的人分手以后都像NICK那样，没有再接受什么人，始终单身？我想不是。
 
也有人重新开始。在异国遇见一个心仪的人。开始一段新的感情。比如。Ira和AMY。
 
Ira 是Leo的同学，大学毕业后和Leo一起来到英国，一个性格很好的男孩子，之前在大学也有一个女朋友，感情不错，但是在半年之后，女孩提出了分手，原因还 是那两个字，距离。Ira开始也很痛苦，在大家的开导和安慰下开始好转，Ira本身就是一个性格开朗的男孩子，很招女生喜欢，不久，AMY这个可爱的小女 孩就走进了他的生活。一路上我们看着他们从相识，到相爱，热恋中的他们也是很幸福很登对的一对情侣，属于欢喜冤家类型的，经常会为小事拌嘴，但是时间长 了，感情也变得越来越牢固。记得我和Leo，Ira，AMY曾一起去了法国，如此浪漫的旅行，我想那都是我们一生都不会忘记的。去年Ira毕业，决定回上 海，AMY继续在剑桥上学。我和Leo万万没有想到的是，这对平时看上去很孩子气，很感情用事的一对，却做出了另所有人吃惊的决定，Ira的送别聚餐上， 他牵着AMY的手对我们大伙儿说，我走了，AMY就交给你们照顾了，明天是我离开剑桥的日子，也是我们分手的时候。大家不用为我们惋惜，这是我们共同决定 的，我想，这应该是最好的选择，我们爱过了，我们不后悔。那一晚上，我看见Ira牵着AMY的手，始终没有放开过。第二天大家一起去机场，我本以为AMY 不会去的，如果是我，我一定受不了这样的场面，看着自己心爱的人飞走，也许，一辈子都不会再见面了。可是AMY准点出现在候机厅，还是像往常一样蹦蹦跳跳 的在Ira身边，一路上大家的心情都很沉重，包括Ira，我能看见他的不舍，也能看出他每当看AMY的那种眼神，都充满了爱意。只有AMY一只在活跃大家 的气氛，好像只有她不难过。直到Ira过了关口，最后一次转身对我们告别。他朝我们挥手，还大声的说。Leo 我在上海等你！最后将目光定格在AMY身 上，我看见他用唇语对她说。I love you。AMY始终微笑，微笑着与她深爱的男子告别。我们看见Ira走进去，直到他消失不见。我上前去拉AMY的手，示意她我们该走了。只见AMY转过 身，早已泪流满面，她指着心口对我说。萌萌，你看，这里都空了。这一刻，在场的所有人都心碎了。原来这个傻丫头一直在伪装自己，她只是想微笑着送那个人离 开，她想让他们的爱情完满。在我们眼里一直是个孩子的AMY，也因为这一场爱情而长大，成熟。
后来AMY在BLOG上写了一篇冗长的文字。名字叫做。昙花一现。我知道，她在讲述那段故事。
或许在遥远的异国，和一个人相爱，然后离开。这样的爱情真的就如昙花一现般令人惋惜。再怎么美好，也只能是曾经。但。这样的爱情。才是爱情本身的美好。不是吗？
 
所以。如果身在异国的你，遇见一个和自己相爱的人，不要害怕那结果的残酷，要勇敢的去爱，永远都不要欺骗自己的心，爱过了就不后悔，因为曾经你努力过，至少在回忆此生的时候，你不会后悔，不会后悔当初没有勇敢一点。我们，都应该要对得起自己的心。
 
记得NICK和女友分手的时候，我不解的问Leo，为什么明明相爱的两个人也会分手，为什么NICK会放手呢？
Leo说他也不知道。但是，NICK一定也有他的难处。有时候，女人永远不会懂得男人所想，如果一个男人真的爱一个女人，那么他只会希望她幸福，即使那幸福不是自己给的。
我抬头认真的对Leo说，那你会和NICK一样吗？会放弃我们的爱情吗？
Leo摸了摸我的头，对我说，我们不会分开的，我们永远在一起。
 
Ira走了以后，有天我突然问起Leo，你说，如果有天我们也要分开，我们会像Ira和AMY那么洒脱吗？
Leo放下手中的书。认真的看着我，对我说。不会。因为我知道。你的幸福。只与我有关。
 
我 们相恋4年。在他本科即将毕业的那一年。那时候他在上海，我在英国。半年以后他来到我身边，3年多的时间里我们游走在欧洲各国，很多地方都是我们爱情的见 证。一路上我们相互安慰，相互陪伴，相互尊重，相互疼爱，没有什么轰轰烈烈，却也刻骨铭心。去年冬天，我DR.提前毕业，他也即将读完硕士，顺利的继续读 博。夏天的时候我们搬去德国，我开始陪读，一心想着等他读完DR.我们就可以一起回上海，然后一生一世。但是由于家人的一再催促，出于不想伤害父母的一片 好心。我在今年2月提前回国了，在北京，家人希望我尽快适应国内的生活，然后开始工作。离开之后，我体会到了相思之苦，也开始后悔这个决定，我终于理解当 我告诉Leo说我要回来的时候，他那绝望的眼神，开始我以为，他只是不舍，只是害怕孤独和寂寞，觉得他太孩子气，没想到，是我自己想的太简单了，其实那个 时候Leo已经看见了我们现在的结果。所以，他是那么的绝望，而我，却无动于衷。4月末，我们分手了。没有过多的言语，我们都不说，但是，我们都明白。我 们经历过什么，也只有我们自己知道。爱情结束的时候Leo对我说。萌。忘了我吧。那一刻我懂，其实他是在对我说，他永远都不会回来了。于是我什么都没有 说，安静的挂断了电话。因为我明白了。我们之间的遥远。将会是永远。
 
三段恋情。不同的开始，不同的经历，不一样的感受，却都因为距离而告终。
我想。每一个留学生的爱情都是坎坷的，因为我们的经历，注定了我们会比别人要承受更多。但也只有走过这一段无处安放的青春之后，我们才能真的长大，成熟。
我们留学，我们失去了很多，在失去之后，我们能做的，只有收获，唯有收获能证明我们失去的价值。
失去是为了拥有更多，今天，你拥有的一切有多大的价值，曾经，你失去的对你来说就有多重要。
如果你说，你为此付出了太大的代价，那么明天，你将拥有比此更大的获得。
所以，那些还在留学路上的孩子们。加油。坚定的走下去，总有一天，你会发现全世界都是你的！
 
在此，祝福我在国外的朋友，希望你们一切安好。
还有那些熟悉的。陌生的。在留学路上奋斗的人。希望你们一切安好。
最后。祝愿我曾经的恋人。Leo。祝你幸福。
 
 
 
萌。
09.5.11、

每天每天的下啊，下啊，下雨啊。

礼拜天哇礼拜天，我就是宅啊宅啊，光着光着，看看外面雨停了，一只猫舔舔爪舔舔脚，  安静的AA，一点不安静的我。

在AH买了瓶果汁，其实我就喜欢那个玻璃瓶子，每天晚上灌的满满的，醒了就喝。

我不明白，为什么A片要打马赛克，明明就打了和没打一个样子。还是CSI NY好看的多..

我不喜欢太阳，可是我需要太阳，天晴吧，晴吧，晴了大王要去79号看猫， 大王要搬家，大王要出行。哦耶~

我喜欢无敌送我的美丽昂贵的彩色铅笔，哈哈。mua~

我把这儿留空了，我宁可目光呆滞，中指，刷新，食指不断重复，就是不记录，我是太开心或者太不开心么。

谁知道的，来这儿得到了什么，失去了什么，谁知道的。我就知道我现在超想爽爽，超想王玥，超想echo，超想阿麦，超想晓宏。我又不知道怎么去想，我不知道打电话要怎么说，我不知道她们在忙什么。我还是善于和不相熟的人交往，反正好坏与我无碍。我都说过我不想家，我是个野孩子，野孩子也有偷偷想家的时候。

我知道我么现在没权力去安排自己的生活别人的生活，没权力对别人负责，因为自己都没有固定下来，你还想去抓着另一个人和你一起漂么。不地道，嗯，这么做不地道。我是刚刚醒悟，我是要经过这个历练的，我是要不知道好歹的，我是要挑三拣四然后后悔的，我是要...

失败的日志，我搞的。

我literatuur 课的作业就是画了上面的画，还有我的elfje小诗。我喜欢简单和可爱的表达，

不说明它不厚重，不说明它意义薄弱。

我忘记了和echo的blog用户名，忘记了怎么去写，可是现在很想她。

现在是国内12点半，23号凌晨，监护人和晓宏的生日，我打过去都关机，稍晚些等他们醒了再试好了。

格罗宁根少有的连续三天的大晴天，太阳给每个人扫上一层明媚，附近的公园和湖很多狗很多小孩子很多躺在地上晒太阳的人，我也躺在地上晒屁股，因为太晃眼，只能翻个身对着太阳。半坡半坡的郁金香都开了，每天早上跑步和狗打着招呼，和花打着招呼，和大白鹅打招呼。春天是来了，人们也都开始发春了。

来了快2个月，过得好快。我有很多变化，别人也有很多变化。变着变着就彼此认不出来了，还得嗅一嗅重新确定。

sleeping with a gun under my pillow，每次听这歌我都能想象着《玩的就是心跳》里方言那帮人穿梭在老北京的大街小巷，因为现在正放到这小歌。晕色的阳光下嬉笑怒骂的一群人，那是个神秘的时代，神秘的一个小团体，甚至连方言自己的臆想都神秘的让我害怕，当时是一边听这首歌一边看书，不知道为什么配在一起，就再也抹不去单独的一个。我喜欢那个气氛，臆想或者真实，你知道么  你也不知道，我也不知道，知道的那么清楚也没用。有人问我喜欢什么样的异性，其实我喜欢这样的，就和我喜欢看别人穿毛衣一样，也许是在很小的时候有个这样的人曾经给我留了一个影像，我记住了，并且实施着。突然想起来，小时候照相馆的阿姨给拍照片，那个时候是叫照相馆，嗯，是的。 会在镜头前面加一个花花的圈圈，就是像头花，对，像极了上次hawaai party 手上戴的那个东西，然后拍出来的照片就会有好看的花边，和万花筒似的，很好看。没准哪天我也可是用那个lomo机试试。

其实我发现，人挺风骚的，我很风骚。而且彻彻底底是个女的。嗯，真麻烦。我不喜欢恢弘主观大而神圣的东西，对我太大，太难驾驭，我只能用自己的小气场影响周围的一小片儿。其实够了。做个小手工，让身边的人开心下蛮好。

我拿着那捧花走进Beke家窄小幽暗的楼梯时，看着Beke的脸，突然觉得回去了。

回去南京，回到以前的生活状态，明明对着一个外国女人，明明对着一个完全西式的房子，确一点不陌生。

在南京的时候我们看过这个房子的视频，和Hans聊过他的雕塑，听过关于这个房子里的人的好多故事。

当你逐步深入，看着满墙的照片素描油画，你知道这个房子已经有多老旧，每一件全都是积攒起来的，零零碎碎头头脑脑都是那么多来由，Beke尽力的告诉我们一个地道的荷兰家庭是怎么生活。

她问我想家么，我说想的。一直到三天前，我都觉得我已经适应这里，可以慢慢融入这里，突然自闭，突然不想和外面的人说话，突然很想家很想以前的状态，我打电话，尝试等到很晚为了给国内打个电话，然后才发现自己一个人远离了很多，国内的很多事情和人已经不能很好的掌握和了解，好像很久没有联系过一样。很灰心。

昨天出去换心情淋了一下午的雨，我和墅墅骑车跑回来，淋的很透，笑了一路，觉得其实我还是很坚强的，起码笑起来还是肆无忌惮的，嗯，我笑起来很好，所以今天波兰帅哥问我好点了没，我说ja，dat is beter.

虽然留学的honeymoon is weg ，但是生活刚开始，一切慢慢会更好起来。

今天的一切不都慢慢好了起来么，不管是遥远的印度尼西亚的电话还是那么好喝的豆子汤还是这些老照片..加油

我到了，从1号算起，九天。好像来了很久。元宵节，没烟火没汤圆。

大家都说到了怎样怎样，我不知道怎样，写了你们自己看吧。

30号自己一个人在北京哭了一晚上，一夜醒了三回，然后醒来什么都没说，愣生生上了飞机。

大雾延迟，我等在机场，31号到南京，然后到香港，很莫名就到了。开始了在香港机场8个小时的百无聊赖，我拉着箱子逛来逛去，竟然还能在这种情况下试衣服买衣服，困死了的我坐上了到阿姆斯特丹的飞机。我知道我很累，很累，不停的醒了睡睡了醒又睡又醒，耳边是粤语英语荷兰语，还有小孩子哭闹的声音。

我辗转在schiphol里面，买火车票，买reductie kaart，取行李，找月台，不争气的箱子总是滚来滚去，我拖着他们，也拖着自己.车站很阴冷，人很少，然后就遇到了很多好人，告诉我Amsfort站转车的女士还有慈祥的连比划带猜的老头老太太。在Groningen 车站门口，我傻站着等着taxi，我不知道这个时候可能有人在车站里面也站着等我，这是后话，阴错阳差。那天有太阳，但是很冷，下雪。远处有人在拍照片，摄影师或是什么，一步一步走的近了些。把我当作风景一起拍进去，接着拖着箱子和自己赶紧出画，奔到远处的平地上的taxi，司机很好很好 目送我进了门才离开，还少收我钱，哎~

Rug的老师很好，我最喜欢文学课的老师，她笑起来很舒服。Rug的主楼很漂亮，很老，很多感情。格村很小，很安静，我觉得我来对了地方。

我很衰，但是总在某个阶段某件事情上有人帮我，或者对我很好。总的说来，我命很好。

在这里特别鸣谢，鱼子鳞同学，谢谢你的导航，谢谢那些照片，谢谢你带我进入了格村的绯闻中心。然后带我认识了很多神奇的人，巨有大姐大范儿的丁姐，格村第一帅的姜同学,还有羽毛球队的各种人。然后经历了鹿特丹的春节晚会，然后见了大使馆的陈先生，然后经历大停电.一周，我不可思议的融入你们，不可思议的习惯这里的生活。

自己做饭，很麻烦，很开心，一般难吃。比如墅墅就很享受给我们做饭的样子。

困了，睡觉，不絮叨了。想打电话，又怕像昨儿晚上一样，打了几个都没接，更怕像早上一样没说几句就挂掉了。怕了，算了。就这样吧，不知道我能坚持多久。

doubanclaimf77e24f7abb1f39b

据说上面的链接是声明拥有这个blog，不明白什么玩意儿，先声明了再说，哈哈..

          说点什么呢，说点什么呢，啊哈哈，我以为这个地方很私密，原来我是红人，饺子是红人的对床，娃哈哈，讨厌，讨厌吧。

啊，堆，最近发现我们几个简直就像台湾冗长恶心的电视剧，互相都搭着，lzl是我小学同学前后桌，他女人和老二和jt是小学同学，jt和我和他媳妇儿是九中的，堆，还有老二。 jt，jt他媳妇儿，lzl 老二，我，都是一中的，完了，jt他媳妇儿和我一个院儿，爸爸都是一个部队的.. 乱不乱？敢说不乱？！地虎的话，乱的满身是血，是吧。  我和老二，从小学学作文开始就认识了，我在上面读作文，他在第一排仰慕的看着我，娃哈哈哈，心中充满了艳羡之情，嗯，今天他说的。

其实学作文，除了让我彻底的喜欢了一个叫刘艳文的老师，就是落下这絮叨的毛病。

后来有回原来的小学看她，想问她以前寄给她的卡片收到了没，才听说她早就调到别的地方..

一个曾经很重要，起码在我小时候很重要的人就找不着了..

被抖动也找不着了，突然间，我连道别都没说成。不知道为什么就联系不上了..

可能人就和新陈代谢一样，代谢掉，长出来..

男人也顾不上我，貌似很忙很忙。

我也不能不懂事，但是很受冷落啦，哎，就让我自己发点小牢骚..

爽的恋情很顺利，每天很暧昧，很公开的勾搭，超乎想象啊，我都有冲动帮她表白了。

嗯，最后。希望明天幽同学能收到我的快件，帮我搞定认证的事情。

谢谢他，谢谢他把我的事情那么认真来处理,还请假帮我。好人!

当时是真的急了，一人儿在大使馆门口使劲打电话，被那个眼神倾斜的女人不客气的讲述一番让我自个儿google去，告知我还得去上海领馆，我真是，马上就能哭出来。最后我也不知道她和我说话到底看的是哪里。

以后不要和我说，“你听清楚了没有”，这句话，我告诉你，我死穴。说我就急。一说我只能想到那个女人倾斜的眼神和恐怖的口气以及我很丧无助的心情。

我妈在召唤我，我要去侍寝了，拜拜，over..

圣诞快乐，快乐，快乐，harry 生日快乐，哈哈。刘爽都不爱你～

我记得昨天喝了点小酒的时候有很多很多说的，但是我憋在哪一句话没说，现在全忘了。我还真是忘性大，只是记得很虚假的样子，但是后来还是哭了。

嗯，还晕晕乎乎的摔了一跤，挺疼的。但是也比不及我想逃开的心情，我把自己搞糊涂了。

我这里只有黑，白，好坏直接。不明白所谓的讨厌为什么还能佯装亲近，为了什么，得到什么。

纯粹的狡猾使坏的，我觉得还能理解，圆滑多面懦弱不坚定，很恶心人。

挺讨厌这个学期的，你们干嘛要告诉我一堆事，干嘛要说法都不一样，干嘛让我出头，最干嘛的是我现在还是不知道谁真谁假。末了，让我不敢留恋，怕留恋伤了心。

为什么看视频的时候我还是很自然的笑了，为什么这么复杂，我还是留恋了。

我是十万个为什么，我忘记去看春柳社，最后。

你是真不喜欢了，爽说的。嗯，我是真不喜欢了。因为我很知足，我只是偷偷去看下下照片，然后就关上了，真的。

我过度的很自然，把完全不相干的事情，把自己的乱七八糟的思路。

重要的人都生病了，我自己好好的，真不是个样子。其实我挺想生病的。

恶心，突然，吃梨 也会恶心？ 行吧..

我开始收拾东西，收拾rommel，哈哈

有些日子没见了，地虎生日。我没有紧张，因为他们都是地虎的兄弟，我是地虎会计。哈哈。

反射弧很长的同学，装的很怂的另一位寿星，面目慈善的佛爷，笑声诡异的小孩，自称是gay的尤物，还有各异的每个人。当大菁菁给地虎打电话的时候，我很动容，心里很满足，因为我也有这样的大菁菁，比如地虎，比如慧慧，比如王月，比如阿麦，比如爽，比如小红，比如..比如..

我挺幸福的，你说呢？反正当时我这么觉得。两件事这几天一直在想，想不明白。一个 想来想去都在那个圈子里兜转，出不去，我很急，不知道怎么办。还一个，乱冲乱撞，找不到正常的航向。

有人说过，我是表面阳光实际有点小阴霾的人，应该多去晒太阳。

其实我是吸墨纸，全看给我染的什么样子，如果明媚无敌，我就把它发扬光大，渲染的哪里都是。

如果沉默低调，我就完全接受，同样给你个沉默更晦暗。我需要调动，我很被动，就这样了没救了。

dus我需要和阳光和积极在一起。虽然我不喜欢实际中的太阳。但是我怕晦暗冷清。

是吧，是吧，谢谢你们关心我..

我在向前走，你呢

我迈着大步

我一边反省一边犯错

我脸红含笑

对着一如往常的电话

我打出 我很幸福

你呢

是不是也笑了，也许没有出声

我烦躁疲惫

也能憨憨睡去

仍然带着笑脸

据说我在这面笑着，你能看见

所以即使刚刚扛起的不安也立即卸下

及时的回答微笑

怎么了？

我怎么知道怎么了？，不对就是不对。

我纠结在哪儿了，卷纸知道，眼镜知道，胶带知道，护手霜也知道，只是我和你不知道.

我很沮丧..

连着哭了两天，我想明白一件事儿，该糊涂就糊涂点，挺好的。我给了想给的感情，理解不理解接受不接受，我管不着了。也不敢多想什么，哪怕只有我一个人蒙在鼓里，爸爸说，你糊涂点，敷衍点，做好自己个儿，完事了， 真的 还是真的。

我不习惯别人其实没哪么关心我，却楞要弄的很关心我，真的用不着，可能是我矫情的自尊在作祟，今儿在5路车上，想到这两天的这些人和事儿，突然特想大声说：我出生在那么一个小城市，活的这么大气真不容易。

反正认真过活的人，最可爱。我看完李米，就决定认这个理儿了，我要认真过活，但不纠结在细枝末节。

罗毅说我11，我说其实我8岁，然后我又开始说成熟的话，于是场面很冰冻很滑稽。

最后我发现，爆米花真的很占肚子，减肥圣品啊。拜拜

喜温，所有天上的东西都是我的，太阳是我爸爸，月亮是我妈妈，星星，星星是我儿子，我儿子也叫喜温。

太阳，我喜欢你，不是，我爱你，特别爱你..（鄂温克语，喜温，就是太阳，形象的可爱，和哪的人一样）

天上所有的都是柳霞的，今天没有吃太多盐，可是还是产生幻觉，觉得哪里不对，没什么是我的。农历八月十四，丙辰   大利西南，忌安葬，宜定盟，还有两天我农历生日。

我不知道哪儿不对，也想不出来哪儿不对，贴不上，合不拢，不能严丝合缝儿，不能如影随形，不能跟上节奏。

我一直讨厌成为怨妇，因为我知道怨妇的可憎可怜的嘴脸，随手一抓，身边的小怨妇真的不少，极少能例外。

于是，我决定让自己觉得没什么大不了的，希望真的没什么大不了的。

我想人本身都是很骚的，大大小小，零零碎碎都是都是。

看lie with me ，女的说我不知道怎么爱，我只知道做爱，可是我知道做爱是远远不够的，然后她能做的就是写个纸条离开，她不是不爱只是不知道怎么爱。柳霞不是不爱，只是不知道爱谁，所有都抛弃她，所以天上一切的都是她的。悲伤也要流着幸福的眼泪，喜温和别雅照耀下的天地，沟壑里流着人们很烫很烫的眼泪。

一个知己就像一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分，我知道，我最美好的时候是和朋友在一起的时候，是妥帖和欢快的，是最有灵性和幽默感的，是最犀利和讨人厌的，也是最舒服的。

到底是什么？不知道。

连着三天停水，从我回家，我毛了，脏兮兮的腻兮兮的谁都不爱打理，我冲妈妈凶了，我错了..

可是再不来水，我会杀人，我和老娘说，我不高兴，特别不开心。

我不该在写日志的时候看德云社，不该笑了，然后又自己气哭自己..

拜拜～

好老的图啊，夏天怎么还没结束，我要我的冬天..

我要过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天

过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天

过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天过冬天..

"这么多年活过去了，那么多揪心事儿，都没有写下来.."不是我说的，彭希曦说的。

额，对，对，“别失落了，你丢失的东西谁捡到了都没用。”这也是他说的..

坐在地铁上盯着对面的人脸使劲看，然后在心里自个儿发一顿幻想，臆测，有时候真像故事会里那些莫名其妙的故事，可能比那个再无厘头些吧。我想说，这个时候我最有才。然后忘掉，接着幻想，忘掉..

那些揪心的事儿还是忘了，反正伤疤，焦急窘迫都随着身上诡异的中药味道慢慢会没了..

只记得，站在原地等着是种很美好的素质。嗯，这我说的。那天晚上站在后海边上想到的..虽然那个高跟鞋真的站的我很痛苦，虽然当时兜里什么都没拿，钱包，手机..如果把自个儿丢了，如果你们把我丢了，嗯，我该怎么办呢？这是个问题..

还说爽喜欢自编自导自演，其实我们都很擅长啦。嗯，好演员，好演员，巨投入，巨感动自我，什么奥拓，什么两千五，什么絮叨，秃头，什么老女人，什么什么之类..哈哈，嗯，每个人都有小时候..

突然想起来，那天和小热去鼓楼吃饭路上：一男人尾随一红裙艳俗女子，一边走一边带有谄媚和了解的意味说："哎（二声儿），我那天看了你博客.."      我笑了，小热也笑了。后来还差点把排在我们前面等位吃烧烤的另一个红裙女子错当博客女。 

同志们，你们也看了我的博客么？大家一起笑吧..哈哈